Надоело думать как статус себе придумать? Проблема решена! Выбери понравившейся статус у нас на сайте, копируй и радуйся!
Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!
Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: "хочешь я тебя заведу?". Я:"ну попробуй".Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит "Рррр". Ну не придурок ли?
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))
Сегодня видела своего бывшего он шел подручку со своей девушкой... Мы с ней столкнулись... Она воскликнула:Бл@ть! А ей в ответ: Приятно познакомиться! А меня Яна))))
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...
Решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет...
Бля, вот как токо одеваешь дырявые носки, сразу в гости зовут! Что за проклятье...у кого нить было такое?!
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
Если ты сейчас читаешь эту надпись, то ты относишься к тем, кому нехуй делать.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
А вот самое охуенное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Бля, диджей гавно!"
Тебя не бесит когда идешь покакать и какашка падает в унитаз и вода брызгает на попу?)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ©
Хорошо бы, а?? если б на колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.... ????
В автобусе: Девушка, вы выходите? Выходят замуж! Девушка, вы сходите? Сходят с ума! Может вы вылазите? Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, сука!!! )))
почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра..а у меня , бля, леопард е*анутый!)
Если девушка великолепно выглядит, вся сияет,порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива....значит гдето рядом ее бывший парень...
Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что.
Седня мама отожгла: брат засовывает толстовку в сумку, нихуя не лезет, мама подходит, аккуратно складывает (размеры ументшаются раза в 2), спокойно кладет в сумку и говорит: "Девкам уже сувать должен, а он толстовку засунуть не может"
Контакт жжот!! Зашла в альбом одной знакомой. Там фотография, где она распласталась на одном камне в парке. Далее комменты типа, как всё мило, иди работать натурщицей. Самый последний убил: "О! А я на этот камень както раз блевал :D".
"Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи***дуйте на работу!!!".
Вчера полчаса удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сижу с аккаунта сестры...
Интуиция это свойство головы чуять жопой.
ну здравствуй, моя бывшая девушка. Как жизнь то? у меня все хорошо. видел тебя недавно.. шла счастливая такая, с другим. ну да, а ты решил вернуться и все испортить? просто увидел и както хреново стало, что ты счастлива...
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос клубнику мыть или уже похер?
Девочка бежит к маме с гавном в руке: Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
У вас было такое?приходишь в гости,разуваешься,зная что у тебя дырявый носок,и говоришь "бляяяя,носок порвался" как будто он тока щас порвался)))
А у вас тоже будильник сука звенит на самом интересном моменте сна?
В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!!!
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел да зажало яички...
Как красиво поанглийски звучит "поцелуй" "kiss"! Нежно так, покошачьи както... А порусски? "ЧМОк"! Всё, б**дь! Как будто презерватив на пол упал...
Завела себе совершенно чОООрного кота... Идет обсуждение как его назвать. Комментарий брата: "А ночью в темноте его будут звать "блять"!
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть=)
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!))
первый раз все как то секса боятся: я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди сука голая"....
Сцуко! Это надо было додуматься на шутливопровокационный вопрос родителей: "Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?" о_О
Кто сидя за компьютером, успевает слушать музыку, смотреть телевизор и кушать??=) Мы уникальны))
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
Родители хотели чтобы из меня вышет толк... Так и получилось... Толк вышел, бестолочь осталась =)
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
В 2010 году будет так:!!! Суд. Обвинитель:Вы знали погибшего?! Подсудимый:нет!!! Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях в контакте?????
Контактэто удивительная возможность для всех ущербных и обиженных,тщеславных и глупых девушек почувствовать себя ЗВЕЗДАМИ,выставив кусок задницы на Аватар!!
и ваш самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....))))
Когда учились в школе было так один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это...
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Владимирович.doc
16летний пацан приходит 1го января домой. Мать: Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: А девочки были?
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики сокращенно...даже читать не прилично...
Сообщение от незнакомого парня вКонтакте: Здравствуй! Судя по описанию в "О себе", у нас есть некоторые общие черты характера. Очень хорошо, что мы никогда не встречались в жизни, поубивали бы друг друга. До свидания!
блин ну почему, почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой!
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево это плохо, а пиздато это хорошо. Но главное, почему 3.14здец это хуже, чем хуево, а охуенно это лучше, чем пиздато ©
Долбаный Т9.... сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось" =((
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон пришла смска, как я поняла. Тот кудато в сторону: блять, ну что за день! и продавщице 3 теста, пожалуйста...))
Он: может минет? Она: а хуй тебе не пососать?
А вы тоже когда хотите с психу кинуть телефон об стенку, вспоминаете его стоимость и аккуратно кидаете его на диван?
О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика.....
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечем класть на учебу.
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое минет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"
Впоследнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я блять откуда знаю, можно ли тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы...".
Вам тоже впадло читать длиннныые статусы?)
Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop
А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3 плеер..
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет!
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.
Прикиньте... дед нашёл в контакте немца, который ранил его в 1945м году, внёс его в "Друзья" и теперь едет к нему в гости..
А помните....когдато мы реально кушали на кухне О_о!!!???))) \
|
